"Mauvais joueur" à la table : que faire ? 58

Et donc, tu proposes quoi ? De continuer à subir, et d'animer des parties de JdR en n'y prenant aucun plaisir parce qu'à n'importe quel moment un joueur au comportement problématique risque de péter un plomb.

NoObiwan

Ce qu'à proposé @Gollum qui est une méthode qui fonctionne autant avec les gamins capricieux qu'avec les adultes manquant de maitrise de soi.

La conclusion était déconnectée de ma proposition (mais je ne suis pas surpris que tu n'ais décidé de ne retenir que cela pour administrer ta dose de moraline).

Je lui proposais dans un 1er une attitude favorisant le dialogue, mais comme tu le dis toi même, tout le monde n'est pas capable de changer (en revanche personne n'est obligé de supporter des comportements qui lui nuisent)

. En ce cas, il n'aura pas à culpabiliser de s'en séparer.

La conclusion était déconnectée de ma proposition (mais je ne suis pas surpris que tu n'ais décidé de ne retenir que cela pour administrer ta dose de moraline).

NoObiwan

Très joli renversement de charge.

Sauf que :

1. Rien n'indique dans la manière dont tu as écrit ton message que la conclusion soit déconnectée de la proposition. Au contraire, tu la lies : "S'il persiste, ça voudra vraiment dire qu'il n'a aucune considération pour toi [...]" (parce que rien ne vient ouvrir le tout avec autre chose que ta proposition)
2. J'imagine que tu te sens d'une manière ou d'une autre jugé pour aller parler de "moraline". Sauf que ce n'est pas plus moralisateur que ton postulat. Loin de là. J'établis cependant un fait : ton affirmation est problématique vis à vis de la personne en question.

Après, hein, tu le dis toi même : ta méthode est "sale". Le mot n'est pas anodin. Et oui, c'est de la manipulation, et ta conclusion, dans ton texte, ne peut faire référence qu'à l'échec de ladite manipulation.

Si tu voulais la déconnecter, il fallait ouvrir autrement (mais j'aurais tout de même trouver le jugement péremptoire et très violent envers la personne concernée qui, si elle n'est pas là pour lire tout ça, n'en mérite pas non plus ce genre d'affirmation à l'emporte pièce).

C'est ce soir la messe de minuit, c'est bon t'es prêt pour ton prêche !

Joyeux Noël !

Doucement les gens, ça serait bien qu'on en reste là s'il vous plaît...

Salutation et joyeux Noël à tous.

Les techniques indiquées par Gollum me semble les plus sages. Pour ma part j'ajouterais juste que si c'est désagréable pour quelqu'un (et ça l'est pour le meneur à priori), tu peux demander à cette personne de quitter tempoairement la table, le temps qu'il se calme.

C'est une règle qu'on avait instauré à moment donné en club, et dans un cas bien précis : la mort d'un personnage. On demandais au joueur ayant perdu son personnage de prendre du recul en quittant le jeu. L'occasion de relativiser et aussi de créer un autre personnage... Ou alors de rejoindre une autre partie si possible.

Quant à ce que propose NoObiwan, ça s'appelle le DESC. C'est enseigné dans certaine formation en communication. Ce n'est donc pas dénué d'intérêt non plus.

Dans le pavé de chez Lapin Marteau, http://www.lapinmarteau.com/jeux-et-accessoires-sortir-de-lauberge-03-la-boite-a-outils-du-meneur-de-jeu/

Y'a je crois aussi des pistes de résolution.

Ah je vais décidément devoir investir là-dedans !

j'ai juste une fausse question:

si à chaque fois que vous invitez des amis/connaissances/etc à dîner chez vous, au moment du plateau de fromage, vous avez un individu qui à chaque fois pique une crise, met une sale ambiance à table parce que "c'est fromage-ou-dessert-sinon-c'est-nimp" ou parce que anti produits laitiers ou parce membre d'un groupuscule anti fromages (ou autres...) ou parce que intolérant au fromage:

est-ce que vous allez continuer à l'inviter à dîner ?

est-ce que vous allez supprimer le fromage de votre table (alors que tout les autres aiment bien)?

Perso, Je vous dirais que l'important dans la vie (pro/ jdr/ tablée... à Noël et autres), c'est d'être bien entouré et qu'il faut savoir écarter les gens toxiques.

Surtout que le jdr est un loisir social, C'est à chacun d'y mettre du sien, mon maître d'arme à l'escrime avait cette sentence qui colle à beaucoup de choses:

"tu sais [le JDR] c'est comme l'escrime: faut être deux [minimum] pour que ca marche."

Et si cette personne a un handicap social, bien que toxique, tu fais quoi ?

Et comme la notion d'handicap est subjective, ta position peut être la bonne, et une moins tranchée aussi.

défini handicap social pour m'éclairer parce que sinon je risque de te répondre que si tu es muet, tu ne t'inscris pas dans une chorale et donc que dans le cas sus-cité, le jdr n'est peut être pas l'activité la plus indiquée.

(note que j'ai bien écris "perso": je n'érige pas ma réflexion personnelle en modèle absolu à suivre)

Justement, je ne veux pas aller sur une définition qui serait reconnue, juste sur un défaut que la personne a à un moment qu'on trouverait généralement incongru. Quand on estime que la personne ne devrait pas avoir, on se dit, je m'en éloigne. Et quand on se dit que'on passe tout le reste du repas de manière super, et qu'on sait que cette personne ne changera pas au fromage, on peut être un peu plus nuancé.

J'ai des amis très différents, et j'essaye de savoir si les aspérités viennent de lui, de moi, du contexte et de l'effort de chacun pour que ça se passe mieux. Parfois, tu as des gens qui sont comme ça, à des instants précis, c'est viscéral. je ne sais pas si on doit mécaniquement les mettre sur le bord du chemin.

J'ai pas vriament la réponse à la question initiale, il y a beaucoup de paramètre. Ce que je sais c'est que j'ai des amis avec lesquels je ne referai jamais de JDR, mais leur 'inadéquation' s'exprime dès le départ, en continu et affecte tout le groupe donc il n'y a rien à faire, cela demanderait trop d'efforts pour trouver le terrain fertile.

Et j'en ai d'autres qui apprécie des choses, s'engagent dans le JDR différemment, etc. Et j'essaye de trouver un terrain qui permettent à tous, lui, moi, et les autres de s'amuser. Si la réaction dite incongrue fait rire les autres, je prends du recul. Si elle gêne tout le monde, j'isole car l'effort que je peux faire pour l'incongru, je n'ai pas forcément à l'imposer aux autres, etc.

Ton exemple part du prédicat que tout le monde est affecté par le comportement au fromage. Alors oui, tu peux peut être faire des groupes d'invités à des dates différentes

C'est noël donc un peu plus de tolérance et mansuétude vis à vis des défauts et problèmes comportementaux des autres êtres humains, seraient les bienvenus.

C'est franchement violent les sugestions de le virer de la table alors que l'OP a bien précisé que le joueur était un ami de longue date. C'est aussi violent les sugestions de le recadrer et / ou lui faire la leçon comme si c'était un môme immature.

déjà l'amitié ca marche dans les deux sens...

et puis tu peux avoir un ami sans tout partager avec lui et ici peut être que le jdr n'est pas un terrain où ils doivent se retrouver: exemple = tu peux avoir un pote de longue date très sportif, très compétiteur avec lequel tu aimes t'entraîner car il te motive et qu'il est bourré de qualités dans ce domaine mais qui devient excécrable au monopoly ou au tarot car trop compétiteur et bien tu n'es pas obligé de le voir aussi lors de tes parties de monopoly

et joyeux noël !... Père noël qui d'ailleurs n'apporte des cadeaux qu'aux enfants sages... donc question tolérance et mansuétude

Au contraire, l'amitié c'est surtout passer de bons moments ensemble. Si ça ne colle pas autour d'une table de jdr, c'est pas grave, c'est pas la fin du monde. Il y a tellement d'autres choses sympas à faire entre amis.

Je crois que c'est Saint Nicolas, pour les enfants sages. Le père Noël c'est plus simple que ça

Plus sympa le Père Noël ? Pas dans la dernière version avec Mel Gibson (Fatman). Parce que là, même la Mère Noël, elle sait magner le flingue ! Bon, au demeurant, si le film se laisse regarder, je ne l'ai pas trouvé extraordinaire (si ce n'est pour son décalage). Donc, ne vous abonnez pas à Prime juste pour ça.

Sinon, pour en revenir au sujet, et à la remarque de Griffesapin, je suis végétarien et je suis bien content que mes amis ne fassent pas de charcuterie quand ils m'invitent à diner chez eux. Bref, je suis heureux qu'il fasse des efforts pour ma différence (parfois jugée par certains comme associale - et je ne blâme personne ici : quand on invite, ceux qui ne mangent pas comme tout le monde, c'est toujours un peu chiant !).

Mais, c'est certain, quand ils ont envie de faire un bon barbecue qui va embaumer tout le jardin, ils évitent simplement de m'inviter, ce dont je leur suis reconnaissant aussi.

Bref, pour transposer la comparaison mutatis mutandis, quand on a un joueur particulier et que c'est un ami, c'est bien d'essayer de faire un effort ou, au moins, de se poser des questions pour l'inclure dans la partie. Mais, c'est sûr que s'il y a vraiment incompatibilité, il vaut mieux ne pas insister non plus.

En continuant à réfléchir à ce sujet fort intéressant, je me suis dit qu'avec ce genre de joueurs, on peut également chercher à minimiser l'aspect gagner/perdre en choisissant des jeux moins ludistes par exemple. Et en évitant entre autre les jeux très punitifs (genre L'appel de Cthulhu) où la sanction est radicale (échec critique ? Blam, la tentacule de Cthulhu s'abbat d'un seul coup sur toi et tu es mort !)... Il y en a plein (les jeux narrativistes, entre autres) dont l'enjeu n'est clairement pas de perdre ou de gagner. Et même certains où les personnages sont quasiment immortels et qui sont donc plus acceptables pour un mauvais perdant (Rêve de Dragon par exemple).

Je suis en accord avec Griffesapin.

Ça vaut ce que ça vaut, mais dans mon cas, ami ou pas, si une personne est toxique autour d'une table de jdr que je masteurise (ou même lors de toutes autres activités dont je suis l'organisateur), je l'écarte poliment de la dite activité en lui expliquant le pourquoi. Je n'ai pas l'âme d'un psy et encore moins celle d'un manipulateur. Si la dite personne envoi par la suite promener notre amitié, et bien j'aurai ma réponse quant à notre supposée amitié...

On ne peut qu'être d'accord avec toi. Quelqu'un de toxique, on ne s'embarrasse pas avec... On se fiche d'ailleurs pas mal qu'il soit notre ami ou non...

Mais Tluabir ne parlait pas de cette extrémité. Son ami n'est pas quelqu'un qui pourrit la vie des autres intentionnellement ; c'est juste quelqu'un qui a du mal à accepter les conséquences fâcheuses pour son personnage. C'est très différent.

Car n'oublions pas qu'il y a quand même quelque chose d'injuste dans le jeu de rôle : les dés. C'est amusant, ça rajoute du suspense, mais c'est injuste. Et on a tous du mal avec à certains moments. Notamment quand on s'est vraiment démené pour jouer au mieux (ce joueur prend des tas de notes), utiliser les capacités de son personnage de façon optimale (il a investi un point pour assurer le coup), et là, malchance, ça rate quand même... C'est frustrant pour tout le monde * !

Il y a juste des personnes qui ont plus de mal à le supporter que la moyenne. On peut donc commencer par essayer de les y aider.

Et puis, si on voit que ça leur fait plus de mal que de bien, là, oui, il vaut mieux qu'ils arrêtent.

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* Quels que soient mes efforts, je n'y arrive pas. On voit ici le panel de souffrances auxquelles ça peut renvoyer.

Attention, je ne parle pas de le forcer à changer. Tu peux seulement l'accompagner à changer de comportement, c'est différent !

Et ça peut être très long ! C'est pour ça que je posais la question de savoir jusqu'à quel point tu peux accepter ce comportement même si je comprends bien que là, tu satures.